投げやり無駄食いしているときの自分、事後・・・
言い訳言い訳言い訳日記
今日から頑張るぞ！とおもってたけど、帰り道の私は 連チャンで犯してしまった度重なるへぼミスと、上司マキバオー（緑のマキバオーに似ている女性の上司。仕事を教わっている）からの長いお説教により、へこみ、すごく苦しい気持ちだった。新卒の子たちも近くにいて、彼ら彼女らの近くで怒られることが日常的なので、惨めな気持ちになる・・・。私の無駄に高いプライドも、ほんっといらない。一番いらないのは、マキバオーの長話なんだけど。
無駄に長い話をし 心理的にジワジワ 迫ってくる彼女のことが、私はちょっと苦手だ。まあ、ミスする私が一番いけないんですけどね……
その時の私の頭の中は、悔しい気持ちとなんだかわからない怒りと、何かから逃れたい気持ちでいっぱい。薬局へいき、ザバスを探すはずが、そんなことはアウトオブ眼中で、当然のようにスナック菓子売り場に進んだ、そして、特売になってるドンタコスとドリトスを買い、家に帰った。頭がムシャクシャムシャクシャ！彼氏の【スナック菓子禁止！！」のメールや電話の言葉は、家に帰ってからはっと思い出す。でももう遅い。私の怒りは留まることを知らない！
そして、はてなブログを読み漁りながら ドンタコスとドリトスをぺろり、そのあと 賞味期限が近付いているメロン1/4を平らげた。今朝の私の予定では、帰ったらバナナとメロンをおやつにして、そのあと水泳に行くはずだったんだ。ドンタコスとドリトスは予定には入ってなかった。けれど、食べてしまった。私は早食いなので、ものの5分もなく平らげる。
だいたい、ストレス食いをしているときはなにも考えてない。頭の中はからっぽだね。無心に食べているんだよ。で、終わってからふと気づくよ。病気なのかな、いや そうではないとおもう、ってか思いたいよ。人と一緒にいて食事するときはそうじゃないんだけどね。 でもこの繰り返しをずっとずっとしてきてるから、いくらジムを続けようと、朝に体重が減っていようと、ストレス食いが治まらないと意味がないんだ。とある人の漫画本で、「ダイエットの敵はストレス。癒しをいれて」とか書いてあったんだけど、そうだと思う・・・。私の癒しは人に話を聞いてもらったり、できたら彼氏にもうすこしスキンシップをとっていただきたい。けれど、だれが好き好んで太ってる人にやさしくするだろうか？ふつー、ないよね。・・ああ、孤独だ。 前回も書いたが、デブは孤独だ（そして、私は甘ったれ。）
彼氏もこのブログを見てるらしいんだけど、中途半端な距離感でこのまま居続けるのはよくないとおもうんだよね。付き合ってても別に将来何か約束していることがあるわけでもないし、自分の体裁が気になるのであれば、とっとと別れて、もっときれいな素敵な人と巡り合ったほうがいいと思う。生ぬるい慰めの言葉とか、いらないのよ。本当にこっちに来てくれるか、とっとと突き放すのか、どちらかにしてほしいの。あなたにとって私はなんのとくもないのだよ。痩せたら結婚？とかいうのも、ダイエット頑張らせるための気休めじゃんね。
本当に一人になったら、私ももっと必死こくのかな。
だめだ・・・・。なんか、全部 ぜんぜんうまくいかねーや 投げやり。
写真は、 事後のようすです。明日ゴミの日なので全部捨てるよ
今日とった脂肪分もそのまま捨てたいんですけどね。 さて、悪あがきだけどこれからプール行ってきます。
