よー 2021年

※酒は飲んでいないが、すこし自分によっている日記です。苦手な方は舞われ右を…！

ねぇ 2021年、君はあと１時間半ちょっとで去ってしまうのね。

私としては君が去ってしまうことにたいして、
ちょっとほっとしているところもある。
だって、今年は色々とあって、私としては(心が)落ち着かない1年だったのよ。

2021、私は君が始まった時、自分は将来、ぶっちゃけなんとかなるだろうと甘く見ていたんだよね。でも「マジで将来、幸せになるぞ！」って覚悟がなかった。だから、きちんと幸せになるための行動ができてなかったし、ダイエットもそうだけど、中途半端だったのよ

長く一緒にいた彼のことも……、甘く見ていた。それが自分が一人になった時、単に自分に跳ね返ってきただけなのかも。うん、そうかも。だから、その甘さが、自分への覚悟のなさとして跳ね返ってきた、色々 恋愛含めて人間関係でつまづいたのは 自業自得じゃないかなって思うんだよね。

巷ではさ、離れてみて分かる大切さ、とか言うけど、いや、本当にそうだった。彼とわかれたことを長い間、後悔したんだ。過去の日記で、私は彼とあれだけ結婚したいと書いていたのにさ。
年月が経ち、お互い少し変わり、気持ちがいつのまにか逆転した(と思う)。彼が私との将来を考えてくれるようになったときは、私はそうじゃなかったんだ。なんでだろうね？

お互いが変わった過程で、どうしても容認できないことがでてきてさ、私はそれがずっときになってたのさ。でも独りになる勇気もなく、将来の話になると沈黙し、ここ数年くらいは、この中距離恋愛をふんわりと楽しんでいたと思う。ああ、将来への覚悟がなかったのだな……。きづいたらもう35だぜ。まじ自業自得ね

どうにかしなければいけない問題を放置してたら、いずれ形を変えて、また自分のところにやってきた。私の場合はそれが今年だったんだね、2021。結果的に私は独りになることを選択したけど、覚悟を決めてなかったから、幸せになることは難しかった。

でも不思議と、悩むたびにそっと助けてくれる人もいて、よく涙したね。年取ったせいか？
私は社会性がおかしいところがあると自覚していて、人間関係 諦めたいなと何度も思ったけど、だけど そーゆー時に救われるのも人間関係でさ、また苦手な社会性の渦のなかに引き戻されちまうのよ。で、またどっかで傷つけられて、またどっかで慰められ、その繰り返し。まじ、なんなんかね？(笑)

2021、今年は 私の気持ちはすごいぐるぐるさせられる1年だったよ。自分を見つめ直すことのできる貴重な時間だったけど、ぐるぐるさせられ過ぎて疲れたよ。
だから終わってくれてほっとしてるよ。

新しい年は もうぐるぐるさせられることはないよう、地にあしつけて、どっしり構えて生きたいよ。なんてったって、私はトシオンナだからね…。
何が言いたいのかいまいちわからなくてごめん。酔ってはいないよ、寝る前だから頭が冴えてないだけ。

まぁ、色々あったけど、ありがとよ、2021。
私はこのブログでもまた色々書きなぐっていくぜ…